Profit

Font Size

SCREEN

Layout

Direction

Menu Style

Cpanel
Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты

Анекдоты

Рейтинг:   / 11
ПлохоОтлично 

 - Как дела?

 - Да вот с женой своей развелся...

 - Как же так, ведь у вас такая любовь была?

 - Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...

  ***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:

- 39.

Умирающий открывает один глаз и хрипит:

- Будет 40 - про...давай...те!

  ***

-Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?

-Ну...я просто начал с очень большой прибыли.

  ***

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

  ***

Надпись в туалете:

"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."

  ***

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

  ***

В семье трейдеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи...

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

  ***

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

  ***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:

- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…

Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:

- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

  ***

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов.

Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом".

Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила.

Иисус: - "Теперь продавай". Ну, тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла.

Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов.

И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом".

Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял.

Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!"

Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

     ***     

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

Трейдер:

- Хм, да это тренд!

  ***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.

Трейдер (ехидно):

- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Ответ аналитика:

- Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

  ***

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.

Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.

Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.

Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

  ***

Ухаживать за женщинами можно по-разному, вот один из вариантов:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

  ***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

  ***

У аналитика спрашивают:

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

  ***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:

- Да козел я, козел...

  ***

Милый, ты где?

- Я на работе.... Торгую... В лонгах с плечами...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

  ***

Умирает брокер.

Его окружили коллеги и клиенты.

- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.

- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

  ***

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!

- Да просто у меня интернет не работал!

  ***

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.

Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх.

Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

  ***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:

-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

 ***

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:

- Слушай, снег падает!

Другой:

- Eщё пять минут подождём и будем брать.

  ***

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:

- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

  ***

1-е Правило Биржи.

Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.

2-е Правило Биржи.

Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

  ***

-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

- Нет.

- Хм…. Значит, это были не вы…

  ***

Идут торги на бирже. Трейдер смотрит на котировку с целью продажи.

Котировка: 20

Трейдер: неее...

25

- Неа..

30

- Ну...

25

- нет...

20

- да нет же!

15

- Продавай!!!

  ***

Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:

на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

  ***

Брокер Бармену:

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

  ***

Старый аналитик молодому:

Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

  ***

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое. 

  ***

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком.

Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", - решил финансист.

 ***

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?

- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

 ***

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?

- Естественно, поручик...

- А за 100 рублей?

- Фу, поручик, какой вы пошляк.

- Да нет, я просто уточнял спрэд.

 ***

Нью-Йорк. Полдень. Жара.

Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.

К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".

"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"

"Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"

"Я не даю взаймы..., а Bank of New York - не торгует семечками!"

 ***

Последнее время стало так тяжело воровать деньги,

что возникает ощущение, что я их зарабатываю...

 ***

К старости трейдер не умнеет.

Он просто становится осторожнее.

  ***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

- Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***

На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:

-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!

-Да ты на бар, на бар посмотри!!!

-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!

-А я бы зашортил...

***  

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.

- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.

- Совершенно не действует, - соглашается второй.

После второй затяжки первый выпаливает:

- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!

- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

 ***

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

 ***

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.

Какое оно будет, это дно?

 ***

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -

смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.

 ***

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!

-Айсберг? По курсу корабля?

Нет - дорого...

 ***

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка,

при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

 ***

Трейдера спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется...

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 ***

Трейдера вызывает налоговый инспектор...

Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".

Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один. И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...

Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну, поехали виллу покажу!!!"

 ***

Закон Мерфи для трейдинга:

Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.

Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

 ***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

- По состоянию здоровья.

- Чем болели?

- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

 ***

Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?

- У нее цена не зависит от маркет-мейкера

и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...

   ***

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос

 ***

Телефонный разговор.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…

- Хорошо, переводим. “Деньги” - это “mоnеу”

 ***

Диалог между двумя брокерами:

- Привет, а ты чего такой грустный?

- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по евро на ковер вызывал.

- Да ну, и что - орал?

- Нет, - анал...

 ***

- Изя, Вы видели, какая вчера была паника

на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?

- Ха! Вы бы видели, какая вчера была паника на Одесской бирже,

когда у Сёмы из кармана выпало ДВА доллара!

  ***

Независимо от того, куда вы открыты, - это в минус и против тренда.

 ***

Беседуют два приятеля.

- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать на Форексе миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

 ***

Чем лучше у девушек-трейдеров видна грудь,

тем меньше запоминаются их косяки против тренда.

 ***

- Кого называют Матерым трейдером?

- Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...

 ***

Проигравшийся трейдер выбросился из окна небоскреба.

Пролетает мимо окна и спрашивает:

- Какой этаж?

- 60-ый.

- Ну, еще не маржин-колл.

А тот, который ему отвечал так задумчиво:

-Нда такого крутого шорта я еще не видел.

  ***

У жены трейдера спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

-Терминал показал...

 ***

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 ***

Из полицейской хроники:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер,

который пытался исправить знак "STOP" на "STOP LOSS"...

 ***

Старая трейдерская шутка:

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

 ***

- Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

- Непонял..

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 ***

На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...

 ***

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.

Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!!

Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

  ***

Крылатая фраза:

"Когда ты с радостью покупаешь актив, всегда помни,

что есть кто-то, кто знает об этом активе больше и с огромной радостью тебе его продает".

Роберт Т. Кийосаки

 ***

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:

1й - пессимист - все пипец, падаю….

2й - оптимист - класно я лечу!!!!

3й - трейдер-"медведь" - "шорчу" по полной!!

 ***

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется - точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

 ***

Успешных трейдеров гораздо больше,

просто с ними встречаешься гораздо реже.

 ***

Сидят два аналитика-наркомана и смотрят на график котировок:

- Ты какую-нибудь фигуру видишь?

- Пока нет

- Тогда давай еще раз затянемся

  ***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает:

- Мля, какие прибыли, одни убытки!

 ***

Отец-трейдер спрашивает сына:

- Hy, как успехи в школе?

- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

 *** 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку йцукенфывапролдж…

  ***

Когда аналитик говорит.... => это означает:

Мы осторожные оптимисты => "Мы не понимаем, что происходит на рынке".

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => "А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт".

Настали другие времена => "Никаких оправданий низким нынешним стоимостям акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры".

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => "Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!"

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избегания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => "За других не поручимся, но сами напуганы до смерти".

Видимость на рынке акций равна нулю => "Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC". Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => "Почему же мы не продали эти акции еще год назад!"

***

- Это какой-то неправильный доллар, Пятачок! Я даже с дуба падал медленнее!!!

 ***

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены,

а потому, что их спрашивают.

 ***

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

- Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

- Какой у него остаток по счету?

- Миллион долларов.

- Идиот! Купи ему РАО!

 ***

- Stop loss - друг новичка!

- Не задирай слишком сильно Limit Profit - это тебе не женская юбка...

 ***

Встречаются два трейдера:

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, сколько я зарабатываю на Форекс...

 ***

Встречает инвестор трейдера:

(И): - Над чем работаешь сейчас?

(Т): - Над автобиографией.

(И): - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе деньги в доверительное управление?

 ***

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

 ***

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств

и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

 ***

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

 ***

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?

– Дилетанты, бабуля.

– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

 ***

Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

 ***

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:

- Завтра солнце не взойдет.

И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать аналитические прогнозы.

 ***

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимает за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

 ***

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ своему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.

На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."

И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Инвестор звонит своему бpокеpу:

- Сpочно пpодавай !

На той стоpоне тpубки - усталым голосом:

- КОМУ?!

 ***

Объявление в газете.

Кодирую от торговли на бирже, дорого.

 ***

Из переписки инвестора со своим трейдером:

"...Знаете, я вначале подумал, что Вы плохо торгуете, а оказалось, что Вы вообще не умеете!!!"

 ***

Технический анализ рынков обычно показывает,

что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера

 ***

Первый закон начинающего инвестора:

Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора:

Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора:

Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

 ***

Как сделать миллион, торгуя на Форекс? Начните с двух.

 ***

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: "Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?". Трейдер отвечает: "У меня газеты не было".

 ***

Приходит трейдер к доктору- психиатру.

Трейдер:

- Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, - говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?

Доктор:

- Запросто...

Трейдер:

- А как?

Доктор:

- Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете

***                

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 ***               

Двенадцать самых дорогих ошибок биржевых игроков

Благодаря развитию компьютерных и телекоммуникационных технологий биржевая торговля осуществляется со скоростью нажатия клавиши. Так же молниеносно совершаются ошибки. На электронной торговой площадке опечатка или неверно нажатая клавиша может стоить миллионы долларов и даже спровоцировать обвал рынка. Человеку свойственно ошибаться – и современные технологии не могут гарантировать, что даже очень опытный трейдер не ошибется при вводе цены покупки или продажи акции.

1. Сентябрь 2006 года. Трейдер компании J. P. Morgan Securities Japan нажал не ту клавишу на компьютере, в результате чего на продажу были выставлены не те акции. Когда ошибка обнаружилась, J. P. Morgan Securities Japan пришлось вновь покупать проданные бумаги. Судя по тому, что во второй половине дня, когда ошибка была обнаружена, биржевой индекс вырос, выкупать акции пришлось по более высокой цене. По оценке экспертов, потери компании от неправильной сделки не превысят 50 млн долларов.

2. Июнь 2006 года. Японская компания Tachibana Securities выставила заказ на продажу 2,6 тыс. акций интернет-компании Adways по цене 1670 иен (14,47 доллара) за бумагу, притом что накануне компания разместила 2,4 тыс. акций по 1,4 млн иен (12 тыс. долларов) за штуку. Хотя ошибку заметили мгновенно, и заказ отменили, 1482 акции уже были проданы. Потери брокер оценил более чем в 1,5 млн долларов.

3. Декабрь 2005 года. Рекордную ошибку допустил трейдер японской компании Mizuho Securities. Брокер получил заказ на продажу одной акции рекрутинговой компании J-Com. Это случилось в первый же день торгов J-Com: накануне компания разместила акции по цене 610 тыс. иен (5 тыс. долларов). Брокер по ошибке ввел в компьютер заказ на продажу 610 тыс. акций по цене одна иена. Ошибку заметили сразу же, но на запросы об отмене заказа компьютерная система биржи не отреагировала. По оценке газеты "Ведомости", ущерб Mizuho Securities составил более 40 млрд иен (341 млн долларов). Притом, что всего у компании было 14 тыс. акций, размещение заказа вызвало хаос на рынке, основной рыночной индекса Nikkei 225 обвалился на 301 пункт.

4. Спустя две недели после случившегося в отставку ушло руководство Токийской биржи. Тогда же были введены новые правила, требующие, чтобы брокерские компании проверяли на предмет возможных ошибок все заказы на покупку или продажу более 5% акций компании.

5. Интересно, что брокер Mizuho Securities требует от биржи компенсации убытков, поскольку ее компьютерная система допустила такую сделку. Биржа платить отказывается, и все идет к тому, что урегулировать взаимные претензии стороны будут в суде.

6. Апрель 2003 года. Британский трейдер по ошибке приобрел 500 тыс. акций компании GlaxoSmithKline по цене 13 фунтов за акцию, в то время как рыночная цена составляла менее 70 пенсов. Убыток – более 6 млн. фунтов, сообщает The Wall Street Folly.

7. Ноябрь 2002 года. Клерк брокерской фирмы, выставляющий котировки компании Ryanair, перепутал цену акций в евро и фунтах. Эта ошибка мгновенно подняла индекс Лондонской фондовой биржи на 61% с 404,5 до 653,7 пункта.

8. Октябрь 2002 года. Из-за того, что некий британский трейдер ошибся при вводе цены фьючерса, торговля на бирже Eurex, самой крупной площадке по работе с вторичными финансовыми инструментами, остановилась на три часа, а биржевой индекс упал на 500 пунктов.

9. Сентябрь 2002 года. Трейдер Eurex, намеревавшийся продать один контракт на немецкий индекс DAX на уровне 5180 пунктов, продал 5180 контрактов, что привело к обвалу. Спустя пять часов руководство биржи приняло решение аннулировать все сделки, заключенные после той, что стала причиной обвала.

10. Декабрь 2001 года. Трейдер швейцарского банка UBS Warburg за пару секунд добился феноменального результата – нанес своей компании ущерб в 71 млн фунтов. Он пытался продать 16 акций японской компании Dentsu по 600 тыс. йен за акцию, а вместо этого продал 610 тыс. акций по цене в шесть йен.

11. Май 2001 года. Трейдер инвестбанка Lehman Brothers хотел продать акций на 3 млн. фунтов, однако  вписал слишком много нулей и продал акций на 300 млн. фунтов.

12. Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру

 ***  

Чем отличается инвестор от спекулянта?

Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

 ***  

Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.

- Ну, что – сын мой, по маленькой.

- Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.

- Ну, что сынок – может в картишки.

- Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.

- Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают.

- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.

- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?

- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

 ***

Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.

 ***  

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

 ***  

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

 ***  

- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?

- Те, что за терминалом делают это намного искреннее

 ***  

Рынок достиг дна… и начал копать.

 ***  

– Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?

- Не позволяет профессиональная этика.

 ***  

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:

«В случае непредвиденного успеха....»

 ***  

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .

Его друг возмущенно говорит:

— Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.

-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости — антисемитизм, арабы, погромы.

А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

 ***  

Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил:"190". "Прекрасно, - обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности." Второй сказал, что его IQ 150. "Хорошо, - ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды." Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: "Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?"

 ***  

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

 ***  

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков?

- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

 ***  

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

 ***

Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."

 ***  

Сорос говорит ученикам:

- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

 ***  

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один трейдер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие трейдеры: "Да?... И почём закрылся?..."

 ***  

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

 ***  

Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

 ***  

Брокер звонит клиенту:

-У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...

-А в чём хорошая?

-В этот день объёмы были совсем маленькие!

 ***  

Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая...

Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением:"Какого, мля! Я тут, понимаешь,

Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!"

А ему архангел отвечает:"Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."

 ***  

Финансисткам на заметку.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

 ***  

Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции.

Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе.

Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос:"Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?".

Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил:"Я никогда не работал с его акциями на Wall Street".

 ***  

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 ***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!

- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

 ***  

Выходной день. Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:

- Папа, смотри, трейдер!

- Непонял...

- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

  ***  

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows

все время повторяют фразу:"твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

(прим: английский вариант следует прочитать быстро). 

Яндекс.Метрика
Курсы валют
c 22.07.2018
Доллар США
63,4888 руб.
Евро
73,9327 руб.
10 Норвежских крон
77,2896 руб.
Вы здесь: Главная Юмор Анекдоты